Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicces történetek

2010.11.20

Itt van néhány vicces  történet ami a www.novilag.eoldal.hu -ról van! Azért írom ide, mert szerintem szuper oldal, a szerkesztőjének is gratulálok, nézzétek meg ti is!

Használati utasítás a WC csésze tisztításához

 

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont. 
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába. 
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére. 
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi! 
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash. 
funkciót és az utóöblítést. 
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek. 
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad. 
8. A WC és a macska ezennel tiszták! 

Üdvözlettel 
A kutya

  

 

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

 

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: 
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! 
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: 
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? 
- Minnesotából. 
- Igen? és miért jött el onnan? 
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. 
- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ... 
Kis csend, majd megszólal az eladó : 
- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?

 

 

Az angol házaspár

 

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? újra nősülnél? 
Férfi: Kizárt. 
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet? 
Férfi: Dehogynem. 
Nő: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra? 
Férfi: Oke, ujraházasodnék. 
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán) 
Férfi: (hangosan felnyög) 
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele? 
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni? 
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet? 
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak. 
Nő: Használná a golfütőimet? 
Férfi: Nem, mert ő balkezes. 
Nő: (csend) 
Férfi: B***meg.

 

 

Kérsz pizzát?

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" 
Nő : "Nem." 
Férfi : "OK." 
Nő : "...vagy mégis?!" 
Férfi : "Na mi legyen akkor?" 
Nő : "Nem tudom." 
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" 
Nő : "Nem." 
Férfi : "éhes vagy?" 
Nő : "Nem tudom, talán igen." 
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" 
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." 
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." 
Nő : "Talán később éhes leszek." 
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát." 
Nő : "és ha később mégse leszek éhes...?" 
Férfi : "Akkor otthagyod." 
Nő : "Az pocséklás." 
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." 
Nő : "és ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" 
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." 
Nő : "De nem nekem." 
Férfi : "Akkor keress valami mást." 
Nő : "De most nem akarok mást." 
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?" 
Nő : "Nem." 
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?" 
Nő : "De." 
Férfi : "Megőrjítesz!" 
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" 
Férfi : "Ahogy gondolod..." 
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" 
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." 
Nő : "én viszont igen." 
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" 
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz." 
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?" 
Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle." 
Férfi : "és?" 
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" 
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?" 
Nő : "Miért ne?" 
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!" 
Nő : "Pontosan." 
Férfi : "és akkor mit eszek én?" 
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

 

 

A telefonbetyár története

"ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: 
"Halló?" 
Udvariasan mondtam: 
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" 
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam. 
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja: 
"Halló". 
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: 
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" 
ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam, és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. 
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. 
Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. 
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: 
"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" 
így válaszolt: 
"Természetesen." 
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. 
"Don Hansennek hívnak" válaszolta. 
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. 
"általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." 
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. 
"Szó sem lehet róla" mondtam. 
"Hogy hívják?" - kérdezte. 
"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. 
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta. 
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: 
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...." 
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem. 
"Szétrúgnám a seggét" 
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. 
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. 
örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

tomasmorgensern@freemail.hu

(Gabiiika:)), 2013.03.03 12:03)

Ez velem is megtörtét..csak én közben wc-n ültem..és aludtam...jah meg olvastam..a tesóm meg ott hokizott mellettem a barátnőmmel..ez van..hallottam: ah..ah..nyomjad..ezt másfél órán át..de nem mertem oda néznii...aztán egyszer csak azt vettem észre mikro már oda mertem néznii h nem is hokiznak hanem b*szna..persze gondoltam h én is beszálok de nem mertem..tudjátok én nagyon gyáva vagyok...és másnap észre vettem h nem ott vannak a barátaim is ....Tomiika..ő is szexelt..Mát..ő szintén...hát mindenki..én nem...mert nem mertem...xd ENNYI

tomasmorgensern@freemail.hu

(Gabiiika:)), 2013.03.03 12:02)

Ez velem is megtörtét..csak én közben wc-n ültem..és aludtam...jah meg olvastam..a tesóm meg ott hokizott mellettem a barátnőmmel..ez van..ennyit hallottam: ah..ah..nyomjad..ezt másfél órán át..de nem mertem oda néznii...aztán egyszer csak azt vettem észre mikro már oda mertem néznii h nem is hokiznak hanem b*szna..persze gondoltam h én is beszálok de nem mertem..tudjátok én nagyon gyáva vagyok...és másnap észre vettem h nem ott vannak a barátaim is ....Tomiika..ő is szexelt..Mát..ő szintén...hát mindenki..én nem...mert nem mertem...xd ENNYI